我经常在想，生活就像围城，城里的人想出来，城外的人想进来，而我希望自己成为那个站在城墙上的人。以一种非常平静的心态淡看底下的纷纷扰扰。我现在却发觉做到了，其实也是种悲哀。城里或是城外的人，或许他们过后会失望，但至少他们有个目标可以为之争取。而站在城墙上的人，看尽了城里的喧嚣，却也耐不住城外的孤寂，一切都已看透，便也觉得不知该何去何从。无望而决绝，那是一种说不出的悲凉。

有时候，我们听音乐不一定需要理解它，需要的只是那种感觉，感觉有了，无论谁唱、什么歌词都已不重要。

每个人一生之中都曾会到处寻觅真爱，也许处处寻觅无果，回过头来却发现真爱其实一直在身旁，也许曾经因为某种原因错过了。有些事情不能太过强求，命里有时终须有，命里没有莫强求，是你的终是你的，不是你的，你一辈子追求却无论怎样你们总是会错过。

我希望自己的过往可以更加空白些，可以多些空间容纳现在与未来，而非一直纠结在过去与现在之间，看不到将来，走不出过去。

有时候我都在想把手机里的号码都删了，忘了自己是谁，谁也不记得我，就这么在遗忘与被遗忘中地过下去。有的朋友，几个月没联系了；有的同学，几年没联系；感觉彼此好像生活也没少了什么，对方的出现与否犹如炒菜时候味道的重淡，可有可无。在这种可有可无中，身旁走过来来往往的人群，没有多少人停下匆匆脚步细看彼此，就这样擦肩而过又与其他人相遇。每个人的人生就好比一条射线，从出生时起点就已定，方向也是奔向死亡，而终点终究到哪谁也不知道，途中又会与其他多少线相交，谁也不得而知。
很怀念那生命最初的简单，什么也不想，什么也不用做，就这样吃了睡，睡了吃，喜笑悲哭都由着自己。

最近总是在想，我是怎么样的人，又应该是什么样的，我应该的样子和我原来的样子到底哪种是我该有的样子。这些应该和不应该的样子让我的思维掉落了一个万劫不复的漩涡中去，深陷其中而不能自拔。过去，有个人跟我说过，身处的环境就好比在一个漩涡中，要么你顺其自然地跟着转等待会有一天会甩出来，要么你就一直奋力往上游，那永远不会有尽头直至你掉进漩涡之底去，因为你的努力根本无足轻重。

我总是以为我是个念旧的人，现在我才慢慢发觉我不是。因为觉得自己念旧的人，大部分时间都在想着自己怎么地念旧，真正念旧的时间不多，所以我不是。曾经我以为自己会为了某些有特别意义的日子而怀念个终身，到最后我发觉自己过得今天星期几都忘了。其实那些纪念日也没有什么可纪念的，只不过是一些恰好而又好记的时间到了，大家又需要找个借口给自己平淡的生活一点色彩。现在是我过2007年七月份的第二天，特别有意义，因为我的人生中仅此一天而已！！其实，每天都是有意义的，没意义的是人的想法。

其实算算起来，人的一生其实很短暂，活个七十岁也就两万五千五百五十天。两万五千五百五，折看成现在的钱，并不嫌多，一个家庭影院一套家具基本所剩无几，可见生命挥霍性之乏。在这有限的生命之中，我们却又花费了大量的时间在思索着该自己的人生该如何度过，在思索中，渐渐走向死亡。悲观一点，其实我们从一出生就是一步一步地走向死亡，这是谁也改变不了的事实。我们所能改变的是人生旅途中的风景，繁华抑或荒芜，在我们手中。

总以为人长大了，可以认识更多东西，到现在才发现知道越多其实是失望越多。本来还可以抱着希望过日子，现在却只能自欺欺人地活着。

有时觉得自己好像一直在等待，至于等待什么我也不清楚。等到了，我觉得理所应当：哦，来了；等不到，我也不会觉得失望，好像自己根本从未想过等待些什么。

我发现自己记忆力越来越差了，有时都忘了自己昨天怎么去上班了，昨晚吃什么了。过去跟朋友同学聊天的时候，他们经常讲一些事我都觉得奇怪，那些有发生过吗，那时我也在场?我真担心自己以后真的会忘了原来我还存在着。

感觉自己的生活就像一段空白的声音曲线，平缓而无任何波动。让我像有些人那般随波，我却又做不到，卷入其中很难再脱身，会迷失了自我。而我，现在又如何？喃喃自语而不得其中。

感觉现在通讯技术更发达了，人与人之间的沟通反而更少了，也没有了过去那种毕业了要上火车大家有种生离死别的感觉。一些几年没见面的人，似乎还在身边，想随时找就可以找到，结果一打电话过去：你拨打的电话是空号。我觉得或许以后我也该这样，让自己可以更好的地选择过去。

孩童时，弹珠、小人纸我都还没玩够，转眼就长大。少年时，我朋友还没一起怎么玩，转眼就升学了。读书时，我还没完全认识知识，转眼就毕业。将来，我还没完全了解人生，转眼就老了。

已经好几年了，自己从未这么早睡过又这么早醒来。醒来的时候，自己的内心突然感到一种前所未有的失落与空虚，觉得自己如同风雨飘摇中的落叶，不懂落向何处，也无所依托。现在的我对什么事都表现出一副无所谓的态度，付之淡然一笑。其实，连我自己都分不清，笑中有无苦涩。

有些话不可讲，因为那就像是一个分界线，一边是天堂一边是炼狱，还是继续选择等待，等待时间炼狱的毁灭抑或心的消亡。

什么想法也没有，唯有断断续续的思绪。
在炎炎夏日中感受着迎面吹来清凉的春风，让人觉得些寒冷。
生命周而复始，回首苍凉的过去，看不到绚烂的未来，心里黯然悲怆。

已经很少和其他人联系了，我现在一直把禁闭自己的世界中，因为我不想看到熟悉的人去触及过去，不懂这种现状会持续多久。别人看到我的笑，那也并不是我想表达的，我觉得自己现在也已经忘了怎么笑，幸福似乎从来都不曾接近过我。
不懂怎么的，突然想听任贤齐的三分钟，很喜欢最前面的一段，也已经很久没听了，但那种感觉还在，独自一人仰望天空，幻想着美好。或许，美好也只能够幻想！
过去看过一句话感触很深：我亡，谁为我悲？或许人也只有在失去的时候才懂得去珍惜，得到的时候就根本没想过珍惜，因为它一直存在着，当它有天失去了，才会明白。而当哪一天我突然消失在众人的视线之外，有谁在乎？也许，一切如故！
突然很想离开，去远方，随便是哪里，只要离开。也许时间会改变一切，感觉也会变。

前段时间朋友跟我说他下树了，感叹时间荏苒之时，也佩服他的数年如初般的执著。其实，我又何尝不是。在路上跌跌撞撞的艰难前进着，看不到前面的路，也忘了回去的路，只能这样继续迷茫的走下去。何时才是我的终点？

有时我总是在想，我到底想要什么，什么才是我需要的，在思考中我等来了。过去我总是以为自己是对的，随着时间的流逝，我才明白，有时候有些东西不是我们想的那样就那样。渐渐的，我明白了，其实在事情发生之前任何的想法也都不过是一种臆断，时间会证明一切。我们，都太幼稚了。

我一直在坚持，结果坚持自己也不知道是对是错的坚持，有点茫然。明天就又要离开，去向一个陌生的地方，我第一次如此迫切想离开一个熟悉的地方，不懂远方有什么在等待着我？

行走在熟悉的街道上，第一次感到陌生，我都忘了自己最后一次走过那条路是什么时候了。过去我总是喜欢在没事躺在床上缅怀着过去，现在我很害怕想到过去，一直在逃避着，告诉自己没有过去，只有现在和将来。冬日暖阳照在身上，暖风拂过，本该美好的，我却觉得难过，难过自己无以承受。对发生在别人的事，我总是很能客观的起看待，而当事情发生在自己身上，我却无法承受，或许这是每个人的通性吧？

我突然想着现在的我似乎对什么都失去感觉，生活不过是一种惯性而已。什么对我来说都是可有可无。很怀念过去愤世嫉俗、或是沉默不语的日子，因为至少我对生活还有感觉。现在我可以笑，也可以难过，但那都不过是一种情绪修饰而已，没有多少的意义。

我不喜欢在别人面前摆一副口是心非的样子，在现实中为了生活装着已经够累了，不想在文字表达中也装得煞有介事的。开心我不会装难过，难过我不会掩饰悲伤，这就是我。

快乐和悲伤总会随着时间的流逝而淡却，留下的只是一份回忆，而我只是想把这分回忆转化成文字表达出来，快乐抑或悲伤我可以用心去领悟。

真正有谁能明白此时的我？我不懂也不会将那种心情表达出来，有些事还是有所保留的好。
我觉得此时的我就有点像是黑夜里在坑坑洼洼的沼泽地中行进着，随时都可能沦陷，却也看不到尽头，就这么一步一个脚印地孤单往前走着，等待沦陷抑或光明。

前几天的时候，我突然想到一个词，朝花夕拾。第一次听到这个词的时候，觉得意境很美，让人联想其冉冉朝日，绚丽落日。现在想来，其实这是一件很悲的事，在花朵开得最为绚烂的时候不懂去珍惜，却要在凋谢的时候面对它的落下。世间的事情也是如此。在最幸福的时候我们不懂去珍惜，总是以为幸福还在远方，待到自己朝着认为的幸福方向走远了，才发现自己已经远离真正的幸福。突然地想到小时候总是站在外婆家门前望着远方的山，看着山上层层的叠层，以为那就是世界的尽头，幻想着山的那边有没有让人觉得惊喜的风景。待到长大，才发现自己小时目不能及的地方跟自己所见的别无他样，甚至更糟，幻想在年龄的增长中幻灭。
前几天跟一个同学聊天的时候，无聊的时候说起自己的理想来，我说自己最大的理想就是好好工作，赚点钱，回去买块地，盖间别墅，娶个老婆，生个孩子，开间小店终了此生。可是这个理想的实现我又要牺牲多少自己该珍惜的，我会快乐吗？世间的事情就像物理中的能量守恒定律，有得必有失，能量不会无端的失去，也不会无端的产生。得到了，却又在失去。而有时失去会比得到让人觉得幸福。

一直想写点关于自己的过去，却似乎找不到一个头绪不懂从何开始讲起，更不懂该如何收回，只得任想法在脑海里继续漂浮着，直至沉没。或许想法永远总是比现实美好,等到哪天我真写完了，可能连我自己也都不想看了。

也许有的人无法明白我写这么多怎么会是没有想法，其实这些只是一些心情而已，除了躺着不动之外的人都会有的东西，我只是刚好把它表达出来。如果非要在这段没有任何意义的文字赋予一种含义的话，那就是我中午刚吃饱了撑着无聊写的。
刚才回过头把自己过去写的一些文字翻出来看，发现没有哪些能完全诠释我此刻的心情。或许心情如同人的年纪一样，时刻变化却又永远没有相同的一刻。
当然我依旧什么也不是，我只是很简单的一个人。如果非要说个有什么特殊的话，那就是全世界像我这样的人就仅此我一个。
生活依旧，人生依然。

我觉得有些事很难，很难说谁对谁错，而我们却总是需要一个绝对的答案，所以很难。
有些时候我可以勉强自己去接受一些事情，可一旦开始之后我又会觉得难过、后悔，要让自己非常欣然的机会却不那么多，在矛盾中我一直徘徊着。
有时我太过在乎人与人之间的关系，觉得不是朋友就是陌生人，界限分明，不想浪费太多精力在无用的关系上，可是有时却发现自己所谓的朋友从未把自己当成朋友，陌生人却成了最关心我的人。
平时打牌的时候总是心不在焉出错牌，因为我从来没有对自己不感兴趣的事情认真过。而现在的我也很难认真去对待一些事，因为没心情去面对。

时间过得很快，感觉也变了很多。几年的感觉却抵不过一句不经意的话，有时想想也觉得可悲。觉得现在的自己还是无法坦然地去面对过去，物是人非，繁华落尽，只剩我一人独自守望，真等到却也没了那种感觉。原来，我只是一直在寻找过去的我，过去的那种感觉。只是，再也找不到。

我总是不停的在写，却也总是不停的在删，因为我始终觉得人总是不断地在成长，心情也是时刻在改变。我不能一直守着一成不变的想法活着。而我写的文字都是一些即时心情，很意识流，也没有多少存在价值，别人一般也看不懂。能看得懂的人，大概就是余秋雨所说的意识的碰撞吧！
谁都一样，时而开心，时而难过，所以不要总是以为自己或是别人很特别。我觉得人只有两种，男人和女人。其他所谓的区别只有不同时期、不同地方、不同心情的人的区别而已。
以上说的都是一些即时想法，没有任何意义。

我知道，有些事是勉强不了，就像我无法勉强自己去做不是自己的我。
我不喜欢去选择也更不喜欢被选择。
有些话说多了连我自己也觉得烦，但至少说明我在意。当我不再说的时候，一切对我来说都已不再重要！
我想自己需要的还是时间，用时间来改变一切。

很想去改变现状，可是又不懂该如何。其实我也知道有些东西结局已注定，却总是以为命运掌握在自己手中，试着努力去改变。我突然在想，如果我手上有一千万，我会做什么？无非买套房子，买部车子，出去旅游，还能干什么？独自一人去享受孤单，有什么意义？在没钱的时候，我们拼了命去用健康、感情、时间换金钱；有钱了却发现有些东西失去了已不再来。珍惜现在的所有，不要总是自以为是了。

有些时候，我们总是把一些事想象得太过美好，当它一旦摆放在我们面前的时候，无论它有多完美，却始终也是无法达到我们心中所想的完美。为此，我们总会失望，那是因为我们的期望与现实总是有落差。人，不能总是活着在自己意念营造的生活中，现实点。

我习惯晚睡是因为在深夜里我可以更清醒地去思考一些事，没有任何杂念，可惜早上醒来望着窗外晴朗或是阴霾的天空，又乱了心绪。觉得现在的自己站在人生的一个十字路口之间，何去何从，无从知晓，也已经忘了回去的路，我现在唯一能做的就是驻足独自守望。未来会怎么样，我不懂也不想去知道，或许我更该低着头前行，不去想不去看，遇见就遇见了，错过就错过了，不想太多。